人心理上的病，总要经过那么几个阶段，先是隐藏自己觉得怪异慌乱，然后去求救觉得软弱无主，最后自救淡然一笑了之。
对我来讲，活着更像是一种耻辱，我不明白，我活着是为了什么，延续这份苦难吗？
面对别人朝我投掷过来的轻蔑与嘲笑，除了慌乱卑微的接住它，将其死死的拽在手里，我实在不知道该怎么办。
有些时候，我会谴责自己的脆弱，为什么那一点伤害都扛不住。有些时候，我亦会忽略自己的伤痛，那么大的痛苦都挨过去了，这一点算什么。
我似乎形成了自己都意识不到的对恐惧的惯性，每当和不熟悉的人接触，超过一定的时间，便会陷入古怪的不舒适的局面，我总觉得那些担心顾忌似乎渗透到了我的一言一行之中，而我是没办法克服这个障碍的。
有些时候我会想，究竟需要多大的力气，才能将那堕入深渊的灵魂给拯救出来。
我深深的厌恶着这个世界的虚伪，丑陋，乃至愚昧。这让我身处其中，却不能融入其中，结果便是扭曲，即使假装着也做不到那么自然的样子，不久便会暴露出自己的真实意愿，哪怕那是为人诟病，为人所不容，不被人所理解的。
我突然惊觉，因为以往别人所造成的伤痛一直没能得到治愈，才会被现下的所见所闻触及并以牵一而动全身的方式浮现在脑子里，又产生了同样的痛苦。与此同时，我的大脑想象了一个对话的情境，在那里我说出了自己所有的痛苦，和别人的痛苦。而我，只是没有开口，否则与疯子别无两样。
梦魇的时候，念南无阿弥陀佛，百试不爽。
这世上，没有凭空二字。多是见色起意，见利忘义，见钱眼开。
除了痛苦与责任，我已经找不到活着的意义了，更别提丝毫的尊严和快乐了。
人和人的感情因人和人之间的关系也是不同的，你凭着真心和经历动不动就大谈自己的心得，将之放在别人身上，也不论其需不需要，懂不懂得，是个什么样的人，便鲁莽行之，用他种感情去对待和你有另一种关系的人，方法都错了，能得到好的结果吗？记住，你不是医生，不能将所有陷入困境的人都当作和你一样的病人，你不能治愈所有的人，也不能利用你的心得和一腔热情去给别人制造困境和麻烦。
有些时候，你必须承认差距的存在，若不甘居人之下或为人所误，远离便是，你的观念放于心胸中，不必要人人皆需知你之节气，敬你同往日。情虽不忍，但终难两全，勿相互拖欠便好。
我的脑子里，充满了对苦难的辩解。
很多能力是本能，但是我的本能却被那长期扭曲的感受给摧毁了，需要慢慢的重新学习，而且速度不比以往的十分之一，且伴随着被外界误解所遭受的痛苦，以及需要拿出足够的勇气去克服内心对抗和逃避的心理所产生的具大痛苦。
我希望我离开这个世界后，能什么也没留下，包括别人对我的记忆。